| Статистика |  |
|
Главная Регистрация Вход RSS |
Приветствую Вас Гость |
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:19 | Сообщение # 1 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 17:09) --------------------------------------------- Звонок в магазине: - Алло, у вас нитки есть? - Есть! - Суровые? - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь. Добавлено (10.08.2009, 19:19) --------------------------------------------- Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет. 1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ??????????????????????????? Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году! Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.) Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946. Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960. Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову. Теперь совсем странно. Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн. Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939. Теперь, сядьте! Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде». Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний. А вот теперь, самое главное! За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро. Ну как?
с участием резидентов и нерезидентов посредством наблюдения
|
| |
|
| |
| ccdec | Дата: Вторник, 11.08.2009, 15:51 | Сообщение # 2 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В литовской деревне женщина кричит во двор собаке: - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Hи звука. - Шарикас! Из будки: - Гавс! Гавс!
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:19 | Сообщение # 3 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 16:50 | Сообщение # 4 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:08 | Сообщение # 5 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
|
| |
|
| |
| widewear | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:15 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
|
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 06:46 | Сообщение # 7 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил? - Она - женщина. - А зачем уши в синий? - Она замерзла!
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:54 | Сообщение # 8 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму: - Я на этом автобусе до вокзала доеду? - Нет. Второй чукча: - А я?
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 10:12 | Сообщение # 9 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Могут ли клопы сделать революцию? - Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:48 | Сообщение # 10 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело, выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом поле``. (Р) - Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:50 | Сообщение # 11 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На нудистском пляже: -Девушка вы мне нравитесь. -А я вижу.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:58 | Сообщение # 12 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?.....
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:59 | Сообщение # 13 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| ``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и, корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``, на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче, по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот, ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал: ``А Епих#ев кий сломал!``...
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:48 | Сообщение # 14 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:57 | Сообщение # 15 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.Добавлено (17.08.2009, 17:57) --------------------------------------------- Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учебой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.
|
| |
|
|
|
|